jueves 14 Nunca olvidare ese dia

Mi madre entra en mi casa, y apresuradamente y con la voz temblorosa me dice que me vista corriendo, que nos han llamado desde alcoy para decirnos que los resultados no han salido como esperaban y debo ir a que me hagan mas pruebas,¿como puede ser mama?,si yo ya me encuentro bien, no te preocupes, seguro que no es nada importante solo querran hacerme algunas pruebas rutinarias. Cuando llego a Alcoy me encuentro con dos médicos que estan esperándome y empiezan a hacerme pruebas, una de ellas es una radiografía quieren que me levante de la silla de ruedas para poder hacermela pero no puedo tenerme en pie así que deciden darme cama mientras espero los resultados ya que acostada es la única forma en la que estoy bien, bromeo con mi marido porque quiero restar importancia al asunto,despues de varias horas de espera, llega por fin el hematologo, me empiezo a preocupar porque lo veo agitado ,así que me preparo para oir algo malo, y sin duda lo que me dice supera con creces lo que estaba pensando."tengo leucemia",me quedo en estado de shock, no reacciono, sólo cuando Angel me da la mano es cuando empiezo a llorar, aunque intento rápidamente oculatar mis emociones no quiero que cuando entren mis padres, me vean así. ¿como les voy a decir, lo que tengo?

Miercoles 13 junio del 2007.

Tengo que ir a hacerme el analisis que me recomendó, que me hiciera la hematologa de alcoy, pero, me levanto de la cama y me dan unas arcadas muy profundas que quisiera controlar, aunque no puedo ,así que no sé, si podre ir a hacerme el analisis a pesar de que es en mi pueblo y no voy a tener que desplazarme ,con todo lo mal que me encuentro se que , debo de realizarme todas las pruebas necesarias para mayor tranquilidad. Estando en el centro de salud un fuerte escalofrio me invade, acompañado de unos tremendos mareos, a lo que decido decir a las enfermeras que porfavor me llevan a un cuarto y me dejen en una camilla tumbada,las enfermeras bromean conmigo porque creen que simplemente lo que me pasa es que me dan miedo las agujas y estoy aterrorizada porque me van a sacar sangre, una vez tengo realizado el analisis, exigo que me vea un médico, y les explico que no me pienso mover de donde estoy ya que tengo pánico a caerme, a lo que la enfermera me dice que debo se yo la que me traslade hasta la consulta del médico, que esta en la planta de arriba,y no es tan grande el esfuerzo a realizar, me cuesta muchisimo llegar y a la consulta anteriormente citada y una vez allí, me vuelven a diagnosticar el dichoso virus , el médico me recomienda que no haga mucho ejercicio a lo que yo le respondo:me ves capaz de realizar algun tipo de movimiento,a penas puedo tenerme en pie. (nunca volveré a beber de un vaso que no sea el mio) ,ya que el dichoso virus se transmite ademas de por otras causas atraves de la saliva.,todo lo que me pasa es por falta de ser más precavida.

Una vez realizados los analisis la hematologa tuvo que verlos detenidamente, ya que me dijo que tenia unas células sumamente feas, que no le gustaban nada y queria asegurarse de que no era ninguna leucemia, me lo tome un poco a la lijera porque no podia creer que yo tuviera una enfermedad tan complicada de esas, yo estoy sanísima solok tengo un poco de stress, finalmente la doctora me dijo que creia que lo que realmente tenía era una enfermedad llamada monocleosis infecciosa más coloquialmente llamada la enfermedad del beso, así que como yo creia simplemente tengo que descansar un poco hacerme otro analisis el miercoles ,y pronto ponerme a trabajar, ¡tengo tantas ganas!.
Ha pasado una semana desde que me dieron el diagnostico de la dichosa enfermedad del beso y tengo ganas de levantarme a traabajar , Angel no me deja, me dice que descanse y que por la tarde ya veremos que es lo que hago, lo más extraño de todo , es que sigo sus consejos(cosa rara)y me quedo toda la mañana durmiendo, a las dos, me levanto con mucho esfuerzo y nos vamos a casa de mi madre a comer, para variar ella hace una comilona de aqui te espero y para variar tambien decido no comermela ya que no puedo, pero ante la insistencia de mi madre decido dejar el plato limpio asi, ella ya está más tranquila, no se que me pasa pero necesito dormir otra vez, me paso toda la tarde con angustia, con dolor de cabeza y escalofrios, taquicardia y me empiezan a salir unas manchas rojizas por todo el cuerpo, empiezo a estar asustada pero pienso para que se me pase el sufriento que debo estar tranquila porque todo lo que me esta pasando debe ser propio del virus,me preocupa tambien mi marido ya que no quiero contagiarle nada, aunque me pueden más las ganas de estar con él y pese la insistencia de mi madre decido ir a dormir a mi casa con Angel.

lunes 11 de junio

Decido levantarme tarde , hoy no trabajo y puedo quedarme en la camita sin ningun tipo de remordimiento , eso espero , ya que me siento mal siempre que golfeo un poco, pero no se, hoy es diferente, me pesan mucho los ojos y me cuesta incorporarme, asi que voy a descansar , tengo unas decimillas de fiebre 38.30,pero nada para asustarse , lo que realmente necesito son unas vacaciones urgentemente, cuando decido levantarme de la cama noto que todos los musculos de mi cuerpo estan cansados, me duelen hasta las pestañas,asi que voy a decirle a mi madre que me prepare la comida porque no me siento con fuerzas para hacerla yo, estoy mareada, y me cuesta andar erguida,llamo a Angel para que me recoja en el coche no puedo ni cojer yo el mio.Como siempre Angel llega puntual a su cita, a las dos en punto pasa a recojerme, me dice que baje a la calle que me espera en la calle, bajo por el ascensor y noto como un sudor frio recorre todo mi cuerpo,tengo que salir, angel me está esperando y se preocupará.Cuando llego al coche decido no contarle nada ya que no quiero preocuparle ya que el es un poco hipocondriaco,pero cuando salimos del coche noto que todo a mi alrededor se vuelve oscuro que no se por donde piso y le digo a Angel que pare porfavor que no siga caminando ya que no puedo ver, ël me dice que confie en el porque me guiara, pero yo no puedo mas y le abrazo fuertemente hasta que caigo desvanecida al suelo, quedo sin conocimiento unos diez minutos pero para mi fueron una eternidad estuve soñando pero no recuerdo con claridad como fue aquel sueño solo se que estaba y me sentía con mucha paz, una paz que ya hacia tiempo que no sentia,cuando me recupero veo a mi alrededor un monton de gente, los veo y me da verguenza un amigo mio ve todo lo ocurrido y me lleva a su negocio que está cercano para que me pueda sentar y darme algo de beber entre risas comentabamos lo sucedido, menudo susto les habia dado, me levanto de la silla transcurridos unos minutos y nos vamos a casa de mis padres que estaba ya muy cerca, solo damos dos pasos cuando me vuelvo a caer al suelo. ¿que me está pasando , mi cuerpo no obedece?tengo un tumor se que tengo un tumor en la cabeza, y seguidamente me pongo a llorar,
no queria hacer sufrir a mis padres ni a mi marido que estaban todos estupefactos al ver que era incapaz de levantarme por mi misma así que saco fuerzas y dejo decir lo que para mi entonces me resultaban tonterias. No os preocupeis necesito descansar y comer despues de tomar algo vereis como se me pasa aunque quiero ir al medicio para quedarme más tranquila. Me cuesta comer y eso me asusta porque normalmente deboro compulsivamente, despues de comer vamos al medico y me diagnostican posible lipotimia recuerdo que el médico era nuevo y no me hizo ninguna prueba, solo se limitó a ver mis oidos, y como estaban , pues perfectos ,quiza era lo unico perfecto que tenia en esos momentos,
Cuando entro en el coche de mi padre para volver a su casa ,no puedo permanecer sentada , asi que decido tumbarme,hasta llegar otra vez a casa,lo veia todo blanco y volvi a caer, entonces fue cuando decidimos ir sin pasar un minuto mas a urgencias de Alcoy, una vez allí, me hicieron gracias a Dios, cantidad de pruebas:tensión,fiebre, analisis de sangre, palpaciones.la verdad es que se pusieron manos a la obra y estoy intensamente agradecida por ello.

El dia que me diagnosticaron la leucemia

SABADO 9 DE JUNIO DE 2007.

¡uf ! estoy más cansada de lo normal, no sé que me está pasando, llevo mucho stress y no paro de sentir una angustia que me hace difil la vida diaria pero no puedo quedarme en casa ya que son los días que más trabajo tengo y debo sacarlo adelante.(No lo he dicho antes pero tengo comercio propio, con todo lo que eso conlleva),Hoy es sábado y como otros tantos, me he quedado hasta las cuatro de la tarde sin probar bocado sin beber ni poder parar un minuto a descansar desde las 7 de la mañana, ¡al fin he terminado!, pero me siento mareada y tengo mucho calor,así que voy a ir a casa de mis padres ha echarme un ratito antes de ir a mi casa me duele todo y no me siento con fuerzas de cojer mi querido coche.
Mi madre me toca la frente y está caliente, me pongo el termometro y tengo 39 de fiebre,mis padres me proponen que me quede en casa, pero yo decido no hacerles caso ya que he quedado con mi marido y tengo muchas ganas de salir a cenar, he pasado una semana muy dura y quiero salir a divertirme, asi que hago caso omiso de sus sugerencias.

Salgo a cenar y me lo he pasado tan bien que hasta se me olvida que tengo fiebre y debo descansar así que a pesar de que estoy tomandome antibioticos bebo copas de mas y llego a las 4 de la mañana. (Como iba yo a ser la aguafiestas de la fiesta),tenia que obedecer ante las expectativas de los demas.

DOMINGO:Me siento mal,pero he quedado con mis suegros y para variar no sé como anular mi cita,asi que decido, ir a comer a casa de los padres de mi marido,les digo que ayer abusamos un poco y que por eso me siento débil, pero ellos insisten en tomarme la tensión, pensaba que como siempre la tendría bajisima ,pero para mi sorpresa la tengo bastante alta ,algo que no puedo entender ya que me mareo y eso siempre lo he achacado a mi baja tension ,a pesar de todo no le doy la mas mínima importancia y decido ir al cine aunque de regreso a casa necesito acostarme lo mas pronto posible ya que sigo agotada.(tanto trabajo me va a matar)

TREMENDAMENTE AUTOCRITICA

Tremendamente autocritica, eso seria,la definición mas acertada de mi persona. Nunca podía parar de exigirme, quería ser perfecta , y el resultado no era del todo positivo, deseaba que la gente me quisiera y me aceptara ,teniendo como consecuencia , algo terrible ,lo peor que le puede pasar a un ser humano, que es el dejar de ser uno mismo , encontrándome en un pozo oscuro donde no habia salida. No encuentraba niguna luz, y esperaba y deseaba con una fuerza desgarradora, que alguien me ayudara,me escuchara me entendiera y me supiera dar una solución a mi problema,ya que yo ,me habia combertido en una marioneta, en una simple espectadora de mi vida la cual no podia ni sabia dirigir, sintiéndome como una espectadora, que está sentada en la última fila y no puede ver con claridad lo que esta pasando en el escenario.

Nunca me he sentido orgullosa de mi misma, siempre he creido que mi personalidad susceptible y sentimental era un signo de debilidad que no debia mostrar a nadie,así que me pase mucho tiempo tras de una dura coraza, que destruí el día que me detectaron una horrorosa enfermedad llamada leucemia.