El dia que me diagnosticaron la leucemia

SABADO 9 DE JUNIO DE 2007.

¡uf ! estoy más cansada de lo normal, no sé que me está pasando, llevo mucho stress y no paro de sentir una angustia que me hace difil la vida diaria pero no puedo quedarme en casa ya que son los días que más trabajo tengo y debo sacarlo adelante.(No lo he dicho antes pero tengo comercio propio, con todo lo que eso conlleva),Hoy es sábado y como otros tantos, me he quedado hasta las cuatro de la tarde sin probar bocado sin beber ni poder parar un minuto a descansar desde las 7 de la mañana, ¡al fin he terminado!, pero me siento mareada y tengo mucho calor,así que voy a ir a casa de mis padres ha echarme un ratito antes de ir a mi casa me duele todo y no me siento con fuerzas de cojer mi querido coche.
Mi madre me toca la frente y está caliente, me pongo el termometro y tengo 39 de fiebre,mis padres me proponen que me quede en casa, pero yo decido no hacerles caso ya que he quedado con mi marido y tengo muchas ganas de salir a cenar, he pasado una semana muy dura y quiero salir a divertirme, asi que hago caso omiso de sus sugerencias.

Salgo a cenar y me lo he pasado tan bien que hasta se me olvida que tengo fiebre y debo descansar así que a pesar de que estoy tomandome antibioticos bebo copas de mas y llego a las 4 de la mañana. (Como iba yo a ser la aguafiestas de la fiesta),tenia que obedecer ante las expectativas de los demas.

DOMINGO:Me siento mal,pero he quedado con mis suegros y para variar no sé como anular mi cita,asi que decido, ir a comer a casa de los padres de mi marido,les digo que ayer abusamos un poco y que por eso me siento débil, pero ellos insisten en tomarme la tensión, pensaba que como siempre la tendría bajisima ,pero para mi sorpresa la tengo bastante alta ,algo que no puedo entender ya que me mareo y eso siempre lo he achacado a mi baja tension ,a pesar de todo no le doy la mas mínima importancia y decido ir al cine aunque de regreso a casa necesito acostarme lo mas pronto posible ya que sigo agotada.(tanto trabajo me va a matar)

TREMENDAMENTE AUTOCRITICA

Tremendamente autocritica, eso seria,la definición mas acertada de mi persona. Nunca podía parar de exigirme, quería ser perfecta , y el resultado no era del todo positivo, deseaba que la gente me quisiera y me aceptara ,teniendo como consecuencia , algo terrible ,lo peor que le puede pasar a un ser humano, que es el dejar de ser uno mismo , encontrándome en un pozo oscuro donde no habia salida. No encuentraba niguna luz, y esperaba y deseaba con una fuerza desgarradora, que alguien me ayudara,me escuchara me entendiera y me supiera dar una solución a mi problema,ya que yo ,me habia combertido en una marioneta, en una simple espectadora de mi vida la cual no podia ni sabia dirigir, sintiéndome como una espectadora, que está sentada en la última fila y no puede ver con claridad lo que esta pasando en el escenario.

Nunca me he sentido orgullosa de mi misma, siempre he creido que mi personalidad susceptible y sentimental era un signo de debilidad que no debia mostrar a nadie,así que me pase mucho tiempo tras de una dura coraza, que destruí el día que me detectaron una horrorosa enfermedad llamada leucemia.